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昨天想写点什么的。写了两三段，又全删掉了。但是今天看了kimi的比赛，我忍不住了。

 

看f1应该是从2003年吧？当时kimi刚加入mclaren不久。而我从一开始，就是ferrari和schumi的坚定支持者。kimi在那年给schumi带来了很大麻烦，因此他也成了我的眼中钉肉中刺，常常比赛中祈祷“raikkonen爆缸”（ok我承认我是个小人，经常诅咒对手在比赛中遭遇意外。）

 

由于去年没有看f1,我很迟才知道顶替schumi的居然是kimi。看着kimi穿着ferrari的红，我愣了一下。这真的是事实了吗？ferrari red在schumi身上的激情并没有体现在kimi身上。他还是不苟言笑。当曾经最恨的人突然成为应该最爱的人，我迷茫。

 

今天忍不住看了澳大利亚站的比赛。杆位，一个成功的发车，似乎就预示着这场比赛的结局。kimi驾着f20007,很顺利地一圈一圈最后跑到冠军。除了两次进站出站让我的心稍微悬了一下，其余大部分时间的表现还是很完美的。一役以后，a kimi in red已经让我信服了。我对kimi曾经的厌恶以及怀疑，被ferrari 6号赛车的轮胎一圈圈磨掉了。

 

其实平心而论，如果不是因为kimi在mclaren,我应该还是很喜欢这个长着娃娃脸却不怎么喜欢笑的大男孩。毕竟人家车技出众，而且人长得也还算帅（ok,我又承认我喜欢在看比赛的时候看帅哥）。刚刚看了看我电脑里的存图，意外发现在F1这个file里面有专门为kimi设的file，里面还是他2003年赛季初的照片。不过我应该好几年没访问过了。

 

心头蓦然一惊。原来我一直是欣赏kimi的，只不过他碰巧站在了我的对立面，这份欣赏也被我对ferrari的喜爱所掩埋。若不是5年之后kimi意外加盟ferrari,我或许永远意识不到，有时候，一些意识会因各种各样的原因而被深埋。如果没有意外的运气，或许我们会认为它们从不存在。就像you've got mail当中，男女主角开始时从来没有意识到自己会爱上对方。

 

央视在赛后制作了一个kimi的短片（可惜找不到了），全都是kimi in ferrari red。配上那首每次听起都会拨动我心弦的here i am，我发现芬兰病人微微笑起的青涩，还是很迷人的。

 

鸢幸福地闭着眼睛，享受着暖暖的被窝包裹的点点温存。可闭着闭着，她却再也没有耐心蜷缩在床上。梦已经醒了，苟延残喘的睡眠还有什么意义呢？于是鸢慢慢吞吞地爬起，半坐在床上，又把眼合了半晌，才又睁开。一旦被周围冰冷的空气冻醒，鸢便再也没有一丝赖床的理由。她利索地套上毛衣和裤子，跳下了床。

 

在睡眼惺忪地梳洗完毕后，先前还无精打采的鸢来了些许精神。早饭还没有送过来，鸢也并不着急。她披上厚厚的大衣，轻快却又蹑手蹑脚地走出房间，顺着走廊跑到院子里，没有惊动疗养院的其他任何人。

 

鸢喜欢在这静谧的时候独自一个人呆着。冬风吹在脸上，有点疼。鸢把大衣上帽子立起来带好，继续悠闲地在院中踱步。疗养院的花园并不大，只是一块五六十平米的杂草地，中间用鹅卵石拼出一条小路。在春夏天的时候，院子里会长去许许多多小野花，蓝的粉的紫的，都有。鸢也叫不出名字。秋天的时候，草逐渐变黄，但靠着墙角的地方种着一排小桂花树。桂花甜甜的香气惹得鸢每次路过时都会驻足，拼命地嗅气，仿佛错过了这几秒钟，就再也闻不到桂花香。鸢又想起家附近卖赤豆桂花元宵的小摊子。鸢以前常常嘴馋去买上一小碗。她对桂花的香味，也从那时起便了然于心。

 

现在桂花也没有了。地上裸露着黄土，几乎不见草的痕迹。鸢此刻正走向靠近房子的几只盆栽的腊梅。冬天开的花儿本来就少。腊梅是鸢在冬天的一份寄托。这鹅黄的小花本不起眼，一朵朵稀稀疏疏地点缀在光秃秃的枝条上；只是这淡雅的幽香着实让鸢不舍。鸢也喜欢这不张扬的小花。冬天么，本该就是素净的季节。

 

鸢就这么蹲着，呆呆地望着这几枝腊梅，浸在腊梅向四处慢慢弥散的沁香里，直到突然传来一个声音：“林思鸢，大冷天的你怎么又跑出去了？赶快回去，早饭马上就送到你的房里去了。”

 

（未完待续）

days, months, and even years had passed. she checked her email inbox. yep, there are new mails, but not from you. she had been used to getting some news from you every week, or could i say she had been used to getting nothing from you every week? she still clicked out the old messages you had sent to her, and hers to you. the naive ideas and poor english pulled her into memories so sweet yet now a kind of far away. she dared not to go on reading them.

 

you may probably know that her fav band is no longer westlife but maroon 5; she told you once, right? but did you know that she still listened to blue, even this band had spilt up, only because she knew this is your fav? she received cards and presents and wishes from her friends on her birthday, but do you know when she heard nothing from you on that day, she sighed and listened to "too lost in you" again, only because you once sent this song to her as a birthday present? no matter how busy she was now, she tracked the news of andy roddick and the premier league, she read the news not only of manchester united but also of liverpool, only because she knew that you would read them as well? she...

 

she planned to receive an undergraduate education in the united states, but deep in her soul, she still dreamt of england, of london. when she watched movies related to england, when she saw the scene of the thames, the parliament, the buckingham palaces, the streets of london, she would cry excitedly, "oh i was there, i was there!" she then thought of you standing in the same places. she knew london is your dream place, as well as hers.

 

she was no longer that little girl you used to know. she's now grown up, more mature, and more pragmatic. but she missed the days when she could talk about everything to you. she missed your care, your words. she missed when you recommended hot mtvs from the top of the pops and even found links for her. she missed chatting with you, one of the few pleasures she had during the toughest school days. you made her gloomy world shining and warm.

 

she had to be strong in days without you. she had to get used to being alone. she had to learn to face the messenger which always shew your status as appear offline. it seemed that she dealt with these quite well. everybody saw her smiles and heard her laughters, but nobody knew that at the mid of night, when the surroundings were silent, she kept awake and thought of you. she dared not sleep, for she could not even see you in her dream.

 

she got off the bed for milk, and then sighed. she should've known that she might never see you in her life. she just did not want your completely absence. she still wished you to come back.

前记：

 

记得以前v.貌似点过我的名。。。我神不知鬼不觉地忘记了。宝宝真好后来也没找我补。这次诺msn通知了。。。躲不过了。

 

好多题目啊。。。。

 

i feel im kinda sick recently. if any offense, i apologize.

不知不觉到了年底。这几天有点忙昏头了，因为地震的缘故，我很怕表格提交不起来。还好在热心人的帮助下，我又能访问国外网站了。im a born-to-be rocrastinator. sigh... 只记得deadline是12/31，1/1，1/2，却全然忘记居然跨过了两年。圣诞节的大促销与狂欢已与我无缘，新年更是如此。只在前几天收到一学长的来询问今年篝火晚会事宜的短信，才发现似乎到了年关。

 

篝火晚会。记得刚进南外时好兴奋的，觉得真是一个有意思的party.冬夜的寒风凛冽被熊熊篝火燃烧殆尽，有的是热闹，有的是疯狂。长大了，却也觉得有些索然无味。也不过就是一把火，一些荧光棒，一些学生会想着法子吸引大众却被我抛在脑后的点子。初中时和一群人疯狂的跳舞的热情早已gone with the wind,以后的几年中，我更多的是约一两个好友随处漫步，消磨时间，到最后就是一个人踽踽独行，盘算着几时可以回家。热闹是他们的，我什么都没有。朱自清的这句话老在此时浮上我的心头。我发现自己还是喜欢远远的看着别人的热闹，数落着自己内心的孤寂。

 

今年更是如此。我的高三和预计的有些不同，整天自我放假，呆在家里。我其实也很喜欢不上学的日子。家里舒坦些。许久不去学校，真回到那里，发现我呆了六年的地方竟有些陌生。心中不禁感叹，这或许真的只是我人生当中匆匆的一站，过去了，也就过去了。不挽留。

 

12.31.2006。今天才在sopha的wall上面写上希望明年的此时可以和好友相约去nyc的time square参加new year count down.希望我能够如愿。对于这个count down,我总有着莫名的好感。是从when harry met sally里面看来的吗？可能。好喜欢这些有点旧但也不是很旧的电影。

 

时光匆匆。

 

这个夜晚，我注定是要在电脑前度过。slc的essay折磨我很久了。本来想写pride and prejudice中的elizabeth,可惜发现除了persuade others that i resemble elizabeth to some extent, i acually cannot find anything else which can make the essay analytical or reflect my thoughts. 放弃，既然我连sparknotes上面的都做不到，最好不要冒充好汉了。于是决定改写Kekexili.

 

看这部电影的时候我是真地哭了。震撼，我只能用这个很老套的词来形容。the movie strikes ppl's mind. 但是看的感动得一塌糊涂之后，留给我的除了心灵上的struck,我很难说出什么reasoning来。心里面其实一直有些小小的得意自己是理科生，因为我欣赏知性美。可我发现自己其实很不知性。情感经常战胜理智。诶，这可和我心目中理想的我有很大区别。我以前常常想，艺术上的东西，只要能引起我心灵的共鸣就好，至于具体怎么引起的，不是我深究的事情了。可现在觉得这样真是一个大俗人。只要不是头牛，是个人都能被艺术震撼吧？于是，我决定，如果可以，我以后要修一门art history.听说是一门很有趣的课。这部电影为什么震撼，我还得回头去查查资料。我木的只剩下震撼了。

 

回头看看我写的essay,文学上是高峰（当然，我个人的而已），可思想上真是幼稚，无非是说了些大话，喊了些口号。没有自我。任何一个人都可以从开头猜到结尾。我已经失去了原创力，或许。希望1/15以前，我能写点真正的自我。

 

明年此刻我还不知道会身在哪里。彼岸有时清晰，有时却遥不可及。

 

有时候，造化弄人。im teased by destiny. 未来的魅力在于unknown,恐惧也来源于此。

 

自己骗自己，不去想。好主意。能瞒多久？不知道。

 

混混沌沌，混日子呗。

 

the last day, as miserable as any other day, seems somehow worth a little bit difference. but i did put it in an ordinary way.

 

不纪念了。随它去吧。

最近不知怎的，lene marlin的another day总萦绕心头。但是苦于不能开音响，背景音乐估计要过一段时间才能换。。。。

 

其实我连我space现在的背景音乐都记不得是什么了。boulevard of dream? 嗯。又有点想sugababes的ugly了，旋律和节奏很好。

 

有点怀旧。很想念3年前的冬天一边写寒假作业一边一遍又一遍地听playing my game。感动得一塌糊涂。最后听到耳朵疼了才停下来。。。

 

后来再听dido，又很喜欢那种恬淡。jem虽然嗓音相似，可和dido终究不同。

 

v.,好好考复旦。希望哪天我能和你再一起去秋明四海。

 

我果真有些怀旧了。

 

another day goes by, will never know just wonder why

我最近貌似很喜欢“淡定”这个词。淡淡的，镇定的。很有些禅的意味暗含其中。

 

貌似我最近也真的离淡定越来越近了。几个月前把我折磨得死去活来的事情现在已远远被我抛在脑后，再次回想的时候，觉得自己有些傻，有些可笑，于是乎也真的笑了。人就是奇怪的动物。当陷入某种情绪时便陷在其中无法自拔，等到哪天跳出了这个圈子，蓦然回首似的瞧瞧过去，竟然也不知什么时候就看开了。大半年前我还动了什么时候去阿尔卑斯的修道院度过一年的想法，想去磨练自己的心，可现在想想，我在家多睡几觉，说不定也能达到同样的效果。参禅不一定要打坐，想参的话什么时候都可以。若是参不到，那便是与禅无缘了。或者说的白一点，缺乏悟性。

 

我偶尔觉得每个小孩生下来其实都应该是一块有着棱角的石头。而我一直以为只有自己才是。从小看着白眼，想着以后一定要出人头地，谁让我难过我也一定不让他好过，君子报仇十年不晚之类的东西。貌似也只是一张纸，便让我从一个不可亲不可爱的小孩，变成了宠儿。我以后有出息了忘不了你？当然忘不了你以前的白眼。我也是个记仇的人。童年的阴影啊。我得说。我现在已经不想着报复这种东西。没精力，更没心情。以后能行同陌路便可。有些与生俱来的累赘，我是不认的。

 

哦，接着说石头的故事。仍然记得初中某好友问我：怎么不换换发型？老扎马尾辫？我头一昂，很装酷地说：为了显示我与生俱来的桀骜不驯的品行。现在想想真有意思。如果现在有人问我（当然现在不可能有人这么问我了）同样的问题，我会淡淡地说：我懒得换了。那些我曾经引以为傲的棱角，已逐渐成为一种阻碍。对的，阻碍。我像一只刺猬，为了接近别人，忍痛都把刺给拔了。哦，我曾经觉得铸就了独特的我的刺。

 

女生的天性就是敏感。尽管我的行为和女生有着较大差异，尤其是历史上，但我仍然接受了造物主的这一安排。柔软的心时不时地被周围粗糙的世界磨，我也就时不时地心痛。我累了。我不玩了。于是我选择了做一个粗心的人。假装什么都没看到，什么都没听到，什么都不知道。可我知道，这只是假装而已。我只是选择了心痛过后迅速遗忘，当作什么都没有发生。尽管划过之后，心底会有痕迹的。我无法改变这一点，只能想办法掩饰。

 

我习惯于和数人遇见却擦肩而过，假装没看见，可是我强迫自己去打招呼。我习惯于不给别人一个美好的结局，可是我强迫自己去祝福。我习惯在聚会中最high的时候选择悄然离去，远远观望一下欢乐的人群便像从来没有来过一样，可我强迫自己留下。我强迫自己去认为世界是美好的。我强迫自己以jane的方式去认识世界，尽管我是个天生的elizabeth.

 

为什么要把世界看这么清楚呢？看清楚了其实也就那样而已。history repeats itself.看一件事，其实就可以看到很多事。所以，我曾经一不留神看清楚某件事之后，我就开始学着忽略后面的同类项。即使再次以不留神看到了，我也装没看到。况且，我真的累了。互相猜忌很没意思的，这种勾心斗角的小把戏谁看不穿？不说罢了。谁爱玩谁玩去，况且，我想做（或者装？）一个心胸开阔的人。万一真的猜忌错了怎么办？我不想当小人。我宁愿选择比较简单的方式，ok,别人说什么我就当是什么。尽管我那敏感的心还是经常隐隐约约告诉我什么。

 

很多事看开了其实也就那样。没什么的。我很高兴我不知何时貌似顿悟到了一点东西。

 

淡定。

 

不知道我是真的淡定了，还只是假装淡定了。

 

做个俗人，大隐于市。

 

或许我只是骗自己。但我还想骗下去。我喜欢简单的思维。我累了。我玩不起了。

觉得我现在越来越进入姐姐的角色了。从小就是个自私的孩子的我，现在学会了关心别人，不是虚情假意的关心客套，而是出于真心的祝福。

 

其实我好讨厌别人叫我姐姐的，我还年轻呀。我才17岁。可是谁让别人比我更年轻呢？

 

我一直习惯从别人那里得到照顾，一直都习惯跟别人撒娇，然后胡搅蛮缠的让别人答应自己的要求，然后像个孩子似的暗自高兴妈妈又要个自己买玩具了。呵呵，真得很孩子气。可是现在却时不时不由自主地摆出一副大姐的气概，去关心比我还小的孩子们，尽管他们有的心理年龄比我还成熟的样子。（靠，这什么世道？呵呵）

 

不过这个角色的转换对我来说未尝不是好事。一直期待着自己变得成熟，变得自主，变得独立。而有能力关心别人，应该是我踏出的第一步。我会好好努力扮演好姐姐的角色的。

 

最近一些事情让我很震惊，很感动。果真，申请是一段与众不同的经历。

呵呵，space重新开张之后居然还有访客，着实让我惊喜不小。谢谢大家捧场。

 

和几个月前的我相比，我感觉自己变了。几个月前我还是那个为数理化考不到90，英语跌到70能哭鼻子的小孩子，现在我面对不及格的卷子已经能够坦然。或许是我有个理由吧；我理直气壮的告诉自己：你都几个月没上学了，上课能听懂就算上帝眷顾你了。有时候不敢想万一失败如何。妈妈有时候安慰我说：你去不了美国就在国内也挺好。我顶嘴：结果没出来之前我什么都不管。去不了美国我去死还行啊？

 

我说了这话就后悔。我从未想过去不了美国就自杀。那么说也就是跟妈妈赌气。我出不了国是我自己的事，我选择了，我愿意承担后果，您为我祝福就可以了。我想我也不是说没录就一定难过。难过是正常，但我相信我会有勇气接着走下去。

 

几个月过去了，我周围的环境也变了。原先给我鼓励的学长们如今都在大洋彼岸辛苦着自己的学业，我也难以启齿去叨扰了。几个月没上学，座位已没有了。我跟老师说：我来了就是要上学的。还是得不到我原来的座位。我不愿坐到最后一排，便搬了张桌子，夹到了梦寐以求的第一排。旁边的人我还算熟，也给了我不少照顾，起码很少说：你都要出去了，还xxx干吗？如果有nfls的我的同班同学还能看到这段文字，我想说，我不喜欢听这样的话，即使我知道你们很多也是出自真心地祝福。但是，真的，我怕。

 

原先的朋友貌似都有些生疏了。没办法，我是天生留不住朋友的那种。每次开始一段新的友谊都企盼能够长久下去，可惜天不遂人愿。我也只能阿q地享受当下的友谊。对于我现在的朋友，尤其是我亲爱的七位兄弟姐妹们，我想说，谢谢你们。在我和学校渐行渐远的时候，是你们给了我孤独的心一个新的栖息地。我不敢过多奢望什么了，只希望我们能一路这样走下去。永不分离。我真得很期待1月和明年的相聚与腐败。对于我见过的，好想念你们啊！只恨当初的时间太短，不能过多的交谈。对于没见过的，请别对我期望值太高。我就是一个很普通的女孩，长得普通，性格也普通，我唯一能做得的，就是改掉我原来的毛病，尽量做到nice。

 

我想无论成功与失败，我都会努力学会坦然面对。尤其对于雪中送炭般的情谊，我永生难忘。我不敢保证未来会怎样。不过我是一个记恩的人，你们的好，我一辈子都会记得。

 

最新又有些心烦意乱。不过相对于几个月前，我想我已经有所改善。踏上这条不归路，我就不会后悔我自己的选择。